8 pensées qui aident quand tout va mal

J ai plus de travail et je peux pas payer mes factures et mon loyer je sais plus quoi faire je suis a bout

Merci pour vos « 8 pensées ». En 82 ans, j’ai appris beaucoup et comme dit dans la chanson de Jean Gabin
malgré les je sais… Je sais… on ne sait pas tout et surtout pas grand-chose. Apprendre me fait rester jeune.

Oui, il est temps d’accepter la réalité. Car il arrive souvent que nous soyons nous-mêmes notre pire ennemie, comme certaines fidèles qui dosent que toutes les choses qui tournent mal sont des œuvres de Satan. Une sorte d’excuse banale.

Merci beaucoup pour ces conseils, ma très chère Caroline. J’ai suivi à la lettre tout ce que tu as dit, et je témoigne que ça marche. Ces points aident quand tout va mal dans notre vie.

En effet, c’est réconfortant. Mais je trouve que le fait de se réconforter et de se convaincre que tout va finir par s’arranger ou qu’une vie sans problème n’est pas une vie, c’est être faible. Oui, on est par moment au plus bas. Toutefois, je ne pense pas qu’il faut trouver mille-et-une façon de tout expliquer à chaque fois. On y fait face et puis c’est tout.

Accepter la réalité comme elle est… Sans doute le plus difficile tant il est facile et illusoirement rassurant de se réfugier dans le déni.
En tout cas je suis tout à fait d’accord avec vos 8 « préceptes », que je trouve simples et pleins de bon sens. Le plus dur reste souvent de trouver la force de les appliquer à soi-même. Et il peut être très utile, comme vous le suggérez, de faire appel à un spécialiste.

J’ai 3 filles , de 37; 33 et 22 ans .J’ai 62 ans J’ai divorcé alors que ma dernière fille avait 5 ans .C’est celle-ci qui ne veux plus me parler depuis une terrible dispute qui a eu lieu en août 2018. Ce désaccord était dû au fait que 2 mois seulement après avoir commencé une histoire amoureuse , elle voulait arrêter ses études à la Sorbonne (Master 2) pour rejoindre ce garçon à Toulouse .
Nous étions jusque là très (sans doute trop) fusionnelle…Le divorce avec son père avait été très conflictuel et elle est restée 12 ans sans vouloir le voir .Après ce conflit (je résume) elle s’est rapprochée de celui-ci et c’est moi maintenant qui prends le mauvais rôle ?

Ma fille ne peut-elle pas aimer ses deux parents en même temps ?suis-je à ce point toxique qu’elle refuse le moindre contact? Elle a donné les consignes à se soeurs et je n’ai en principe aucun moyen de rentrer en contact avec elle (j’écris en principe car en fait j’ai adresse et N° de téléphone mais je refuse de les utiliser pour ne pas trahir ma fille aînée qui me les a transmis !
Je suis comme paralysée , meurtrie et incapable de tenter la moindre approche!Le temps passe et jamais je ne me suis sentie aussi seule .Ma mère est décédée en mars 2019 (je l’avais prise avec moi à la maison depuis sa perte d’autonomie)et ma plus jeune fille ne m’a donné aucun signe même en ces moments douloureux .Cette peine est venue se surajouter à ma peine déjà présente.Voilà , pas de conjoint , une fille fâchée à mort , les 2 autres qui ont leur vie ,pas de frère ni soeur ..mon père en Ehpad avec la maladie d’Alzheimer…je n’arrive plus à trouver un sens à ma vie! Je suis d’habitude une personne assez dynamique et positive!Pourtant là j’ai l’impression de n’avoir plus de ressources .Comment aller mieux , comment redonner un sens à ma vie?Merci pour votre aide .

Bonjour ,
Je m’appelle july j’ai 24 ans j’ai deux magnifiques enfants ,mais aujourd’hui je suis à bout force je suis à deux droit de la dépression ce que je refuse ,car je met de la posivité dans ma vie mais des fois je me dit que non c’est pas normal que tt sa De chose m’arrive en l’espace de 3 mois,je tien pour mes enfants mais avoir des problèmes financiers et ne pas t’en sortir tu te dit que la vie ne te donne pas trop chance j’ai des problèmes financiers mais je garde la face pour mes enfants mais pour moi personnellement je font en larme au font de moi et désespérée mais je me dit soit position et croit en toi Y’a pire que sa
Voilà ……

Bonjour,
Je m’appelle Martine, j’ai 68 ans et je suis désespérée car je sais qu’à mon âge la vie n’a plus rien à m’offrir de bon. J’ai eu une enfance heureuse, j’étais fille unique, mes parents étaient modestes mais ont tout fait pour me donner une bonne instruction, une bonne éducation et une bonne santé. J’ai été mariée deux fois à des hommes égoïstes et irresponsables qui m’ont quittée après avoir bien profité de ma gentillesse et aussi de mes économies… J’ai toujours été ce que je peux qualifier de « sans défense », me laissant « plumer » par les amies, les collègues… La malchance ne s’est pas arrêtée là : lors de mon deuxième mariage, j’ai dû subir une hystérectomie en raison d’un très gros fibrome (à l’âge de 34 ans) ; ce qui a entraîné l’impossibilité pour moi d’avoir des enfants… A 40 ans j’ai rencontré un homme adorable avec qui je me suis remariée ; j’ajoute que j’ai eu de nombreux problèmes de travail (licenciement, harcèlement moral ; mes parents sont décédés : ma mère a eu la maladie d’Alzheimer ce qui fut une épreuve terrible pour moi mais mon mari m’a beaucoup soutenue. Et voici que maintenant c’est mon mari qui est touché par cette horrible maladie ; je l’aime tellement que je suis désespérée ; nous avons partagé tant de choses ensemble, surtout depuis que nous sommes en retraite (voyages, sortie, en une mot une vie merveilleuse pour moi) ; j’espérais que cela allait durer encore longtemps, mon mari a 76 ans et cela fait trois ans qu’il a été frappé par cette calamité et depuis un an et demi je ne peux plus ni le laisser seul à la maison ni le laisser sortir dans la rue tout seul, c’est vraiment une surveillance de chaque instant : je n’en peux plus. Je n’ai ni famille ni amis ; la famille de mon mari a tourné les talons dès l’annonce du diagnostic ; ils viennent très rarement et me disent que je n’ai pas à me plaindre : je reçois les reproches les plus injustifiés et les réflexions les plus acerbes (cela avait commencé il y a six ans lorsque mon mari s’était fait opérer d’une délicate opérations à la colonne vertébrale et que je me faisais beaucoup de souci pur lui ; ils n’ont pas supporté et m’ont dit des paroles très blessantes alors que je ne suis pas responsable de quoi que ce soit et que je me suis toujours comportée parfaitement) comme s’ils me tenaient pour responsable de ce qui arrive à leur frère…. Je n’ai hélas comme perspective pour la vieillesse que la plus cruelle solitude. Nous vivons en banlieue parisienne : une ville comme beaucoup actuellement, triste, impersonnelle et de surcroît envahie par la délinquance. Pas de réconfort à espérer du voisinage qui a d’ailleurs changé depuis quelques années. J’envisage de mettre mon mari dans une maison de retraite dans la ville d’à côté et de louer pour moi un studio dans le foyer logement contigu à cet établissement qui a fort bonne réputation, cela me permettrait de continuer à veiller sur lui tout en échappant à cette horrible solitude que je redoute par-dessus tout. Cela ne semble pas être du goût de sa famille, mais eux ne lèvent pas un petit doigt pour aider en quoi que ce soit… (Ils prétendent que la solitude c’est très bien !!!). Avec un peu de chance je bénéficierai d’animations qui me permettront de conserver un cerveau en état de fonctionnement car la solitude ne fait que détériorer les facultés mentales : je l’ai constaté sur l’état de ma mère après la mort de mon père et aussi sur ma grand-mère qui a eu également cette maladie. Pas de quoi être optimiste… Enfin j’espère que nous devrions nous en sortir sur le plan financier, mais il va me falloir une dose de courage…
Merci de m’avoir lue.

salut, je ne sais pas par où commencer mais moi aussi je suis negative je manque de pensée positive, et les 8 astuces ne m’on pas servies car je me sens seul ,j’ai tres peu d’amies et ce sera tres dur de retrouver des amis, ma famille ne m’ecoute pas quand j’ai des problème et me traite de victime, j’ai une sœur qui a un an de moins que moi qui est pas possible, qui me tape tout le temps, et le pire c’est que je commence a me laisser aller a broyer du noir,(ma moyenne baise en plus) et je laisse ma sœur me frapper (ça fais tres mal) je n’ai meme plus la force de lui dire stop. j’en est tellement marre de ma vie que j’ai vraiment beaucoup de pensé negative,vraiment tout le temps, j’ai une amie tres proche qui a deviné que je ne me sentai pas bien, elle ne sais pas quoi faire pour m’aider,mais je pense qu’elle ne peux rien faire. L e truc c’est que je commence a perdre confiance en moi et en tout le monde, meme ma famille. et je perd beaucoup d’amie a cause de ça. je souris tres peu et je rigole rarement je comprend que tout le monde en es marre de moi… j’en peu plus, s’ilvousplait répondez avec une reponse satisfesante parce qu’il me faut tres vite une pensée positive… et aussi je me trouve de plus en plus maigre je veux pas finir anorexique et je demande a ma famille de pouvoir manger plus,mais il me disent que je suis tres bien comme ca,je suis degouter parce que ma sœur mange plus que moi elle a un jolie corp,et moi je suis complexer parce que rien ne va chez moi,je commence a me trouver moche etc… s’ilvousplait,il faut m’aider j’ai 13 ans, mais il me faut vite une reponse svp…

Salut ! Caroline
J’ai besoin d’aide morale. D’abord pour commencer je suis Ahmat Richard depuis au pays du Tchad.
Chaque jour de regret, stress tous les mots psychologique sa m’arrive. Je bosse dans un endroit depuis d’un cyber café depuis 3ans rt quelque soit mon innocence ont m’accuse du vol. Ce sont les voisins semblables au titre du boulot. Je bosse sauvagement, je suis compétent de mon travail. Tous les cllents adorent mon travail que je le fais pour eux. Je passe tous le temps à seul vu à la situation qui le traite de l’autre côté. Je n’arrive même pas à dormir, ni bien bouffé toujours pensif. Je n’ai jamais agis de cette accusation mais je vois de plus en plus je suis déshonoré par les gens autour de moi. Je me suis dis de changer le climat pour me sentire moi même.
votre conseils 1-8 me fait bcp réconforté. Je voudrais vous suivre sur page Facebook ou Twitter

Bonsoir Comment vous allez?
J’ai vraiment apprécié cet article ainsi que la prudence et la précision dans la manière de répondre aux questions de Mme Caroline . Je dois avouer que j’ai pris la peine de lire tous les commentaires que je croisais. Et par là j’ai pu identifier certains soucis ,similaires aux miens , de même que leurs solutions.
Je voudrais alors adresser un grand merci à Caroline et aux autres personnes qui laissent leur avis ici.

BRAVO
Messages que je lis avec plaisir, j’écoute les conseils
A très vite

Bonjour, voilà je suis au bout du rouleau, je ne sais pas à qui m’adresser, j’ai essayé de voir un psy ça m’a coûté un bras pour entendre ce que je savais déjà, ce dont j’étais consciente, plus prescription d’anti dépresseurs (auxquels je n’ai pas touché de peur que mon état empire) ensuite je me suis inscrite à la liste d’attente de l’hôpital psychiatrique de la ville, cela fait bientôt un an, toujours pas de nouvelles, malgré mes relances…
Mon histoire a commencé quand j’ai débarqué en France, au Havre, ville triste, morose, population vieille et aussi aigrie que le temps.. mais à l’époque j’étais jeune et amoureuse, je ne regardais pas ce qui m’entourait, plus la vie avançait plus les gens me décevaient, je suis tombée enceinte puis j’ai accouché en 2013, l’année d’après nous avons tenu une brasserie avec mon mari nous avons travaillé ensemble pendant 2 ans, cela a été le début de l’enfer… Entre les gens qui demandent à mon mari ce que je foutais avec parce que nous n’avons rien à voir l’un avec l’autre, l’affaire qui ne marchait plus, mon mari qui n’arrivait plus à payer ses engagements, ni le loyer ni la crèche de la petite sachant qu’on s’est donné corps et âme, qu’on n’avait que le dimanche pour profiter de la ptite et pouvoir se reposer.. 0€ de gagné et tout de perdu, ma santé, ma dignité et l’espoir dans la vie.. Je vous épargne les détails, mais je n’ai que 33 ans avec une santé d’une vieille dame de 70!! dépression majeure sévère, angoisse, spasmophilie, extrasystoles ..
Les crises entre mon mari et moi ont dégénéré, je lui reproche tout ce qui m’arrive, il n’a pas su me soutenir car juste après qu’on ait perdu notre affaire il fallait rebondir, je ne me suis pas reposée j’ai accepté de travailler chez une connaissance à lui, qui m’en a fait voir de toutes les couleurs, harcelée moralement tous les jours, mon médecin a fini par me mettre à l’arrêt, j’ai perdu la moitié de mon poids en 2 mois de travail chez cette personne, et mes cheveux avec.. c’était le début de la dépression, mon mari ne m’a pas défendu, en lui « cassant la gueule par ex » car il savait au fond qu’il m’a proposé un boulot parce que je lui plaisais, il avait de l’espoir… tous les jours il me harcelait en me laissant des post it avec des mots cochons ou en me disant carrément que ma fille avait une santé fragile car elle vient de mon homme ou encore me dire que je ne connais pas tel ou tel endroit car mon homme a une « ptite bite »… j’ai du supporter tout cela justement pour aider mon homme, car il n’aurait pas pu y arriver sans moi , je suis restée chez cette personne même si ça m’a coûté ma santé, mon désespoir … après mon arrêt j’ai pu trouver du travail, jusque là tout se passe bien avec mes collègues, le soucis c’est que les disputes avec mon mari empirent pendant que mon désir pour lui diminue voire mort maintenant.. Mon mari a eu l’idée de m’emmener à un club libertin, j’étais affreusement mal, une fois dedans j’étais dégoûtée par moi, par mon mari et par les gens qui nous entouraient… je le voyais s’exciter à un moment j’ai détourné mon regard face à une scène de cul et là il m’embrasse et me demande de me laisser aller… alors je suis allée pleurer sur un canapé, en me demandant ce que j’ai fait au bon dieu pour mériter tout cela… il y a eu plusieurs disputes devant ma fille, où mon mari m’a traité de drogué (à cause d’un joint par jour) une fois je l’ai frappé avec un coup de genou parce que je ne croyais pas qu’il allait me dire cela devant ma fille, il l’a pourtant répété… depuis ce jour là je fais tout pour le rabaisser, il n’a semé que de la haine en moi et je lui en veux tellement de m’avoir pourri la vie, je ne l’ai jamais traité d’alcoolique alors que je pourrai, vu qu’il boit comme un trou depuis la brasserie et tous les jours… j’ai jamais dis de lui devant sa fille ou quiconque qu’il était un alcolo… bref, le temps est passé, ça s’est un peu calmé j’essayais de vivre sans vivre, en fait de survivre, en me bandant les yeux… mais jusqu’à quand? il a eu l’idée ingénieuse lors d’une soirée télé en tête à tête de me dire que son fantasme était de faire l’amour à deux filles et me demandait à mon tour ce que c était mon fantasme (je n’en avais aucun j’étais vidée, aucune envie aucun désir alors j ai répondu que non) il a continué à nourrir l’idée en moi et a même organisé une sortie dans un autre club libertin, je ne sais pas pourquoi j’avais accepté sachant que la 1ère expérience s’était très mal passé, je le suivais tjs, yeux bandés et cerveau aussi toute façon il ne me restait plus rien, j’avais déjà tout perdu, mais je tenais encore à lui, je l’ai suivi à son club, expérience aussi dégueulasse que la 1ère, je suis une personne qui observe bcp, autour de moi, il n y avait que des moches, des grosses, des vieilles, je comprenais pourquoi leurs maris étaient frustrés au point de vouloir les échanger, mais le mien, je ne comprenais pas… il voulait se mettre dans le jacuzzi avec d’autres personnes, je l’ai suivi , que des vieux autour de nous, plus mal à l’aise que ça je pense ne l’avoir jamais été , surtout quand un vieux a posé sa main sur mon épaule, mon mari me dit que ce n’est pas grave… alors on est allé dans le sauna (mon mari bandait comme pas possible) et une fois dans le sauna un autre monsieur pose la main sur ma poitrine et là je la lui arrache, alors que mon mari me disait de me laisser faire que ce n’était pas méchant… bref j avoue que je n’ aurai jamais du accepter… à la base son fantasme était faire l amour a deux filles , une fois sur les lieux, il voulait tout et n importe quoi… et depuis ce jour il m’en parlait de temps en temps, jusqu’au jour où je m’inscris sur des sites pour rencontrer des femmes de la région, de peur qu’il fasse son choix lui même… j’ai laissé tomber l’idée au bout de 2 ou 3 semaines, jusqu’à ce qu’un jour, il fouine dans mon téléphone et il tombe sur un profil dans un site de rencontres… et là il me réveille à 3h du mat me traite de tous les noms en me montrant une photo, je cherche pourquoi il est enervée à ce point, j’ai du lui expliquer pourquoi je me suis inscrite en plein milieu de la nuit, ce besoin de me justifier partout tout le temps… il a compris cette nuit, que tout ce qu’il récolte aujourd’hui, c’est lui qui l’a semé un jour…
j’ai oublié de préciser que quelques jours avant (le weekend) nous étions invités à aller en boite de nuit avec un pote, chose que j’attendais impatiemment, je voulais m’évader, oublier, m’éclater le temps d’une soirée… je précise que dans la journée on avait organisé l’anniversaire de ma fille au mcdo avec tous les petits camarades donc forcèment j’étais fatiguée le soir…arrivée en boite, j’avais tellement mal au crane que je n’ai pas pu m’amuser ni danser ni boire…. j’étais très mal à l’aise de pas pouvoir m’éclater alors que j’attendais cette sortir… mon mari n’arretait pas de me faire des reproches, et je me suis barré, il m’a suivi on est rentré.. une fois à la maison il était furieux, il voulait absolument qu’on discute (il avait bu minimum 10 verres, ce que j’ai compté) il a commencé à me hurler dessus disant qu’il voulait comprendre pkoi je ne dansais pas comme tout le monde pourquoi je ne m éclatais pas… je lui ai demandé de me laisser dormir, le lendemain il me refait une scène devant la ptite (qui écoutait derrière la porte) j’ai fais une crise d’angoisse, je voulais respirer il m’a empêché d’ouvrir la fenêtre pour prendre l’air, je lui ai dit que j’avais envie de le tuer, et là il a prit un couteau de boucher et l’a mit sur sa poitrine et me dissuadait de le planter (sachant que la ptite est tjs derrière la porte) je l’ai esquivée, je me suis repris et calmée pour la ptite et je l’ai emmenée au salon avec moi…
Au fait je ne viens pas d’ici, je n’ai pas d’amis en France, pas de famille, donc personne à qui raconter, pas de confident, j’ai essayé une fois mais ma pseudo « amie » m’a trahie, au même temps je savais que son passe temps favori c’était ragoter sur les gens tellement elle s’ennuie dans sa vie… Bref, je sais que je ne peux compter sur personne ici, j’ai perdu espoir en tout, la vie, mon entourage, ma santé qui se détériore… et je ne sais plus où j’en suis je n’ai plus de reves, plus d’ambitions, car j’ai échoué en tout… Je garde la foi en Dieu, et c’est pour cela que je n’ai pas envie de me suicider… je fais appel à vous, sur ce forum, aidez-moi svp!!! Vos réactions sont les bienvenues…

Bonjour caroline,
comme beaucoup ici j’ai l’impression, je traverse une période dite « difficile » de remise en question, de doutes et d’immobilisme. Depuis quelques mois en effet j’ai une facheuse tendance à ne pas me sentir épanouie et je rumine mes actions et le passé. Pour exemple, après plusieurs épisodes de montagnes russes émotionnels je focalise sur mon ex que j’ai pourtant quitté il y a plus d’un an et demi. J’ai conscience que c’est vraiment stupide et que je devrais me faire tout simplement confiance car notre relation n’était pas tout à fait harmonieuse loin de là. J’ai l’impression de reproduire sans cesse les memes erreurs et de ne pas avancer. J’ai enfin pris rdv avec un psy j’espère réussir à suivre cette décision jusqu’au bout, jusqu’à régler certains de ces problèmes récurrents. Je suis quelqu’un de spontanément positif en temps normal j’arrive très souvent à tenir le coup. Mes amis viennent d’ailleurs très souvent vers moi pour avoir des conseils et de l’écoute. Seulement depuis quelques mois, je joue la bonne amie au travail et dans les loisirs mais rentre chez moi en pleurs sans vraiment de raisons. Et pour cela je culpabilise.. pourquoi le sentir mal alors qu’en réalité tout va bien? Au fond quelque chose cloche et j’ai beau mettre en pratique tous les jours les principes du positivisme je n’arrive pas bien à comprendre et/ou identifier cette « idée », celle qui prend toute la place lorsqu’on est fatigué ou faible. Comment lutter contre cette « idée » si on n’arrive pas à l’identifier?

Bonjour,
Je m’appelle Luthner j’ai 16 ans on vient de me rejeter de mon équipe de football pour cause de retard étant que capitaine de cette équipe, dès mon apparition tous les autres m’ont laissé seul sur le terrain sans remarquer la présence de mon coach à ce propos. Ça me rend vraiment mal je ne sais pas quoi faire je peux pas rester positif je peux rien faire que de pleurer.

Bonjour je m’appelle Emmanuelle j’ai 23 ans je suis une angoissé et une stressé, sa me bouffe la vie je suis sans arrêt entrain de penser dès que j’ai mal quelque part sa y ai c’est grave je vais mourir. Je pense au pire tous le temps. Je suis très heureuse niveau amour je serait rien sans mon compagnon mais je pense encore une fois au pire. Niveau travail je n’en ai pas je suis tous le temps à la maison je n’ai pas d’amie je parle seulement à ma famille. Je ne sais pas à qui parler de tous ce que j’ai dans la tête. Pourquoi suis je pas normal et pourquoi je prend pas la vie comme elle vient ?!

Salut j’ai bien aimé les pensées surtout le dernier point moiu c ket senshell

Bonjour,
Comment peut-on faire quand on est jeune, et qu’on souffre de toute sortes de maladie que même les médecins ne savent pas quoi faire?
Comment peut-on avoir du moral positif avec tout ça

Bonjour Caroline comment avez vous appris a refléchire de maniere positif ? et comment trouvez vous une solution a chaque probleme ? vous rendez les choses plus simple que en ce demande pourquoi en voie pas les choses de cette façon.

Je viens d’arrêter une relation que je ne peux pas décrire. je suis choqué puisque d’une part c’est de ma faute. je veux vraiment d’elle, sinon que je l’aime, mais sauf qu’elle n’a jamais vraiment accepté mes avance mais était tout le temps avec moi depuis deux ans. il se fait qu’elle m’a surpri avec une autre et à décider de tout arrêter entre nous et joue à la victime d’une trahison. j’ai attendu son oui pendant 2ans en vain. mais j’avoue que je ne supporte la rupture avec elle. elle ne decroche plus mes appels ne répond plus à mes écris.. je suis vraiment perdu et je ne sais quoi faire….

Bonjour, je vous écris car j’ai quitté mon travail y a un an en croyant être forte bien sûr j ai rien envisagé seulement de retrouver ma famille mais aujourd’hui je suis incapable de m occuper d’eux je j ai une hantise de les retrouver j’ai envie de fuir mais aucun projet mon père a un cancer de l oeil ma mère ne s assume pas seule et j ai personne pour m aider je déprime totalement je pleure j aimerai retrouver ma joie de vivre et avancer dans la vie mais j ai connu le mariage l achat d un appartement et les voyages quel projet me construire aujourd’hui aidez moi svp je pense en finir tous les jours

Bonjour Christelle
n oublis jamais une chose ç est que tout probléme à une solution prend du. Recule par rapport à ta situation
J en parle en connaissance de cause tu a sûrement des angoisses qui accentue tes troubles étouffement mal au cœur et vomissement cela va passer parle en cela te feras du bien à bientôt

bonjour, j’ai 25ans diplôme en anglais depuis 2012 et recycler en gestion d’entreprise et je dois terminer cette année. mais je n’arrive pas a me comprendre avec ma propre famille, parce que selon elle je favorise la formation qu’a chercher du boulo que je me mets a me former alors que je ne veux pas travailler, et pourtant nous sommes dans un pays où il n’est pas du tout facile a gagner de l’emploi . donc je me suis dis aulieu de perdre mon temps a chercher de l’emploi et que je ne gagne pas comme les autres alors pourquoi ne pas me former aumoins pour augmenter ma connaissance? avant au cours de mon recyclage j’enseignais les cours d’anglais un peu partout dans les différents établissements mais j’ai arrêté après deux ans pour ne pas impacter ma formation maintenant ma famille pense que ça ete un refus de ma part donc apparament pres que tout le monde m’a isolé dans la famille que faire reelement.

Bonjour,
J’admire votre façon de penser mais j’avoue que pour moi ceci est très dur à faire je suis constamment occupée par des pensées négatives sur l’avenir je pense que je finirais par finir en HP, prison , je finirais dépressives etc… Il y a des jours où ces pensées sont moins présente lorsque je n’ai plus le temps de penser mais dès que je suis libre de penser ça revient et m’attriste beaucoup jai l’impression que c’est moi qui veux ça au final je me dis que peut-être j’aime ça vu que je n’arrive pas à en sortir, tout s’embrouille le sens des mots aimer le mal le bien, j’ai l’impression que mon avenir est noir et le sera, je pense que je suis en dépression alors que mon psychiatre me dit que non et a force de le penser c’est comme si je le devenais pourtant dans ma vie tout va bien d’un point de vue extérieur je suis jeune (18ans), je sors du bac avec mention bien à un point du très bien, j’ai des amis et une famille géniale, jai un toit le confort et je suis la formation que j’ai choisie ,je m’apprête à partir à Tokyo en avril bref que demande le peuple ? Et pourtant la pensée positive que je rêverai de retrouver comme avant me pêche. mes angoisses sur moi perdant le contrôle et devenant folle ou de devenir ce que je ne veux pas
m’habite, jai envie souvent de me laisser aller ne plus rien faire être juste dans un lit et pleurer. Comment remédier avez vous déjà eu ça à 18 ans ?

bonjour !!! conde
j’ai un intérieur positif ça fait des annees que je vis avec mon entourage sans problème mais entre temps je vivais effectivement avk des gens négatives mais ça na rien impacte mn positivisme et tout a coup mn encourage mn reproche d’un négatif just parsk j’accepte ls personnes négatives j n sais quoi fair aidez moi suis perdu car j’ai plus a fair a mn entourage.

bonjour,
vous faites du bon boulot d’aider les gens, par exemple moi , je reste toujours positif, j ai plein d amis qui craquent pour un rien , mais moi je résiste tout le temps ( jalousie ou autre) beaucoup d’amis ont de la chance pas moi 🙁 , je fais tout, je reste positif, quand je tombe , je fais en sorte que personne ne le remarque comme si tout allais bien, alors que non. J’ai l’impression que tellement je me montre neutre ( ni jaloux ext ) alors que je le suis, qu’ils croivent vraiment que je ne le suis pas
Avec ce que j ai vécu, je pense qu’ils sont comme même un peu naif car entre potes 2 filles sont avec un mec et l ‘autre mec ( c’est moi ) je reste seul, alors que parfois on s’amuse tous ensemble …
mais je reste pas mal de temps seul, quelques fois une des filles viens mais c’est qu elle a un problème donc je l’aide , mais si en retour j’ai pas grand chose.. bref si ils viennent c’est pas spécialement pour moi comme je l’ai pu remarquer a de nombreuses reprises. pour me décrire vite fais intérieurement, je n’aime pas du tout me montrer fort , que je suis le mec qui sait tout, au contraire je trouve sa bête. je n’aime pas faire du mal au gens ( moralement) j’ai beaucoup de pitié et de compassion.
bref c’est pour sa que j’écris ceci . c’est ma toute première fois sur un site.
si vous avez quelques aides pour m’améliorer ou me montrer. merci

Bonjour ,
J’ai 18 ans biento 19 , et aulieu de vivre les meilleurs moment de ma vi comme beaucoup d’adultes disent , j’ai l’impression que cest de pire en pire , j’ai limpression de navoir jamais ete heureuse , de ne profiter de rien , que les seul bon moment que j’ai son juste des instant ou je ne pense a rien .. Je suis mal dans ma peau , je n’aie pas confiance en moi , je n’est pas assez de caractere je suis trop gentille avec les gen et jai tendance a me laisser faire , Je n’aie plu d’amie car les seule que je considéré comme mes  »vraie » mon laisser tomber .. j’ai jamais vraiment ete en couple j’ai toujours fuis les relations amoureuse car sa fait trop mal , devoir oublier quelqun que j’ai aimer me detrui ..Car quand je tombe amoureuse cest pas pour rien et plus le temps passe plus quand un gars me blesse sa fait mal , je ne sais plu quoi faire je me sent totalement perdu , toujours je survie olieu de vivre .. jen peu plu .

Je vit une situation difficile (j’ai 14ans) Ma mère ne s’occuper pas de moi je suis donc partie vivre chez mon père mais ils vient d’être diagnostiqué d’une maladie rare il lui reste quelque mois voir année à vivre je n’ait pas d’amie avec qui passez mes vacances je souffre d’une grosse infection aux yeux qui vas me rendre aveugle dans la décennies à venir, mes mains et mes bras me démange tellement que je m’arrache la peau ça donne vraiment plus envie de sortie dehors le plus dure ces d’allez en cour tous le monde me regarde comme ci j’étais une bête de zoo et personne n’ose m’approcher comme ci il me toucher j’allais les tuer, après ça j’ai pas envie de me lever tôt le matin pour partir en cours bref j’ai l’impression que la nature c’est déchaîner sur moi mes comme les penser je ne dois pas être seul à vivre ce calver.

Bonjour!
tiens, d’ailleurs aujourd’hui, j’ai eu un petit coup de blues, c’est surement pour cela que j’ai lu cet article… 🙂
mais ! je ne me suis pas laissée abattre. Cette année, j’ai comme résolution de ne plus perdre mon temps. De vivre la vie de toutes mes forces. De vivre heureuse et de ne pas m’embarrasser de pensées négatives. Et… Je pense que nous décidons de penser. Alors pour retrouver le sourire, je fais mon possible pour ne plus penser à ce qui me déprime. Je travaille à mon blogue par exemple. Remplacer des idées noires par une passion, quoi de plus réconfortant 🙂

Bonsoir,

Je m’appelle Marc et je possède une société en Suisse que j’ai reprise il y a un peu plus de 2 ans.

J’ai fais des erreurs que j’avoue et que j’assume, les circonstances font que je traverse une période très difficile financièrement.

Je ne baisse pas les bras, je n’ai pas encore pleuré de la situation, mais il est dur de rester positif.

Je pense que je ne dois pas être le seul à traverser des difficultés avec une entreprise.

J’ai l’impression d’être dans un autre monde, un monde où j’ai l’impression que les autres ont le droit d’être heureux, de pouvoir partir en vacances, alors que moi, je dois lutter, lutter et encore lutter.

Impossible de mettre par écrit mon ressentiment.

Mais j’y crois et je suis bien entouré, sinon j’aurai déjà jeté l’éponge…

Marc

bonjour

j’ai toujours été négatif car ma vie à été très chaotique mais depuis quelque temps j essaie la pensée positive et voila que me retrouve en surendettement et en attente de saisie d’huissier comment rester positif?
car même si je reste optimiste le fait que l’on va me saisir je ne voit rien de positif?
dite moi comment je doit envisager les chose positivement?merci
cordialement

bonjour,
je suis d accord avec les 8 pensees positives!
moi je repete souvent a ceux qui me disent que oui je n ai pas eu une enfance parfaite, que si je ne l avais pas vecu, je serais surement comme la plupart des gens de notre societe actuelle; qui court apres tellement de choses, qu ils passent a cote de choses banales mais tellement extraordinaires a la fois!! ces ptites choses du quotidien que si on prend le temps de les vivre et qu on donne du temps au temps font le bonheur!!!
et puis comme vous dite les mauvaises periodes comme les depressions font changer de voie pour prendre celle qui nous convient et nous montre ce que nous voulons vraiment vivre,quand nous avons voulu l ignorer ou suivre les autres…(experience personnelle!!!)!
pour finir je dirais qu il faut essayer de vivre au maximun, chaque instant comme un present comme le dit l expression…le passe est passe, le futur est une enigme et le present est un cadeau que nous sommes certain d avoir!!!